martes, 6 de abril de 2010

ANOTANDO IMPACTOS: LAS CONSECUENCIAS


(Este post es para mi hermano... por asuntos de correspondencias y demencias... )


Hoy con las consecuencias en las manos me dispongo a escucharlo una por una, y me quedo pegada a la idea de que “es hora de hablar” como siempre mi escritura no puede ser silenciosa se debe deslizar en la música, coincida o no con la del lector, y si bien no tiene mucho eco, por lo menos no está callada.

Hoy estoy leve y pienso en las pérdidas, sumas y golpes, los abrazos, las cosas ingenuas e inocentes, y las perversiones que se esconden en los pliegues de mi ropa… de mi boca que no calla, que grita, que besa, que muerde; los escombros de los derrumbes, de las avalanchas, de acabar de a pedacitos dispersa en el tiempo, y en los corazones, en los que me olvidan porque mi naturaleza liviana es finita.


Mi vida es el caos y un suspiro, una sacudida parecida al sexo y después nos quedamos mirando a ver qué pasa, buscando el centro, buscando la cabeza. No voy, no marcho con todos, porque me da pánico la masa y a veces salir de mi cama, me quedo como caracolito extraviado en las cobijas, una niña de mentiras perdida en un montón de almohadas y a veces me levanto y pongo mis pies cobardes en el piso helado y cruel, y me salgo a buscar lo que no se me ha perdido, fresca… que el viento seca las lagrimas, que las coincidencias si existen, que nadie es para nadie, que nada nos pertenece y al mismo tiempo podemos devorarnos al mundo entero porque somos dueños de la furia y la belleza, de lo sublime y de lo abyecto.


¡Pilas! que las consecuencias de los años malgastados pero bien vividos lo atrapan a uno en cualquier momento… y lo importante es no dejarse arrinconar, para la moralidad nos quedan litros de licor, la libertad y la normalidad no van juntas, si tomé la ruta difícil, la del salmón, me acabo de equivocar de artista pero igual es la misma idea, voy por ahí, aunque me creas perdida, o todos nos veamos perdidos, nos hemos convertido en imaginarios, erramos, estamos errantes, pero no por eso errados, y si así fuera, el error es el que nos empuja al presente, que sea contradictorio es culpa pues de nuestra naturaleza, de querer y no querer, de no hallar paz y al mismo tiempo tenerla, de respirar profundo y de repente correr hacia la nada, de existir en el vaivén del sí y el no al mismo tiempo… a quien le importa lo cotidiano si no es algo con lo que podemos lidiar.


Trato de explorar, los cómplices están regados y la confrontación es una cosa que no me interesa a menos de que me lleve a la poesía por algún lado, las manos, las piernas y la gente, no ¡la masa no! No puedo… lo irracional, ¡lo animal! Lo prehistórico, grito, me desespero y empiezo a echarle la culpa a las estupideces, a los amores fugaces que me dejaron vacía, porque yo no soy la mujer, la mujer correcta, la mujer ideal para nadie, son demasiadas convulsiones para un solo cuerpo, y demasiados impulsos ciegos y ebrios, no te aburras cuando se me caiga la histeria, ni te espantes cuando vuelva, que se estrellen contra el piso las botellas y mi risa estalle los cristales por los que caminaremos, las copas vacías… el trago amargo, lo dulce y mis lagrimas sobre mis manos abandonadas…


Caigo sobre la cama… respiro, no aspiro, y pienso… que siempre he estado equivocada, porque afuera hay gente de verdad, no gente imaginaria, gente con rutinas, con familia, con amores, con hijos… gente querida, gente que van a extrañar… y en mi corazón de imaginaria… se abre un hoyo enorme… y grito con fuerza y me retuerzo de dolor… y lloro y necesito que me recojan del piso… y necesito que me pongan en un lugar seguro… nadie va a salvarme porque siempre me las he dado de fuerte y titánica… me voy desmoronando… con la puerta cerrada… pero tranquila que así mismo me recojo y me voy armando tal y como quiero…

El disco no para de sonar y me siento vieja… mi literatura se escurre sin ánimo… ¿qué hacemos si no ha pasado tanto tiempo? ¿Dormir? ¿Soñar? ¿Morir? Arggg!!!!!! Me levanto, me baño, y brinco un rato en el colchón, me muevo, me acuesto desnuda en mis sabanas calientes, envuelvo mi cuerpo frio y húmedo… gotas pequeñitas que son absorbidas por las cobijas… tomo aire, y pienso tranquila en que soy suave… y cambio la música… para “empezar la casa por el tejado” y no quedarme en silencio… me estiro, dejo mi pose de serpiente… y mezclo chocolates y cigarrillos, me pongo algo lindo… y busco amigos casi tan mareados como yo! Busco adentro… muy adentro las luces naturales y los ruiditos que lo ponen a uno crudo pero feliz… Me siento feliz de no ir con la corriente, me siento perdida y sin ganas de buscarme…

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